これは、母が参ってしまって当たり前だ…という感想。

早朝5時くらいに服を着膨れ着込みまくって外に出ようとした父が母に発見されしこたま説教食らう声が聞こえて目が覚め、そのまま母とふたりで可燃物のゴミ出しに家とゴミ集積場を二往復するところからスタートして。

そこから、父と一緒に応接間にいる母が全く休まる暇がない、早朝から父が家の中をウロウロ徘徊して、朝食を食べて、こたつに座ったかと思うと立ち上がってウロウロして、小腹が空いたらご飯や軽くつまめるものを食べて、隙を見て酒の燗をしようとして、ウロウロして、トイレ粗相して、突然衣服を上下脱ぎ出して、全く汚れてもいない新しい衣服を全部着替えて洗濯かごに放り込んで、徘徊して、ふいと玄関の扉を開けて庭に出て、また家の中に戻って来て、室内をウロウロして、ちょっと疲れたらこたつに潜って寝て、回復したらすっと起きてまた室内を徘徊して……


キツイわーー………
テレビをじっと座って観ている事が出来ないようです。
テレビのリモコン操作がもう出来ないんですね。（でもこれは最近のテレビのリモコンちょっと複雑になりすぎてるよな…とも思います。老人に全然優しく無い）


昼の2時くらいに燗して飲もうとした父を怒った母との怒鳴り合いが始まったので、応接間に顔を出して父母に混じって2時間くらい喋りっぱなしで父にひたすら「酒は飲んだらいかん体調なんだよ」と説明し続けました。なんですが、する〜っとそんな話を2時間強やった事がなんだったのかという自然な動作で台所で酒の燗をしようとしたので、あーもう駄目だーー駄目というか、この話の通じてなさっぷりが「怖い」と初めて今までずっとﾓﾔﾓﾔ抱えていた感情を言語化出来ました。

怖いんだな。今の父が。

こちらがいくら言葉を尽くして伝えようと喋り続けても、全く伝わってなさが。
家族がビックリして心配して探しまわる事になる、という事を気にもせずに酒が飲みたい欲で黙って家を飛び出していってしまう事が。

自分の感情が言語化出来たので、そのまま直球で「今の父が私は怖いです」と伝えました。

後は、母と「月曜に何も力になって貰えないかもしれないが役所に必ず行こう。後、翌火曜日は今まで通院していた病院に週一で外部専門病院から心療内科の先生が来る外来受付日だから、初外来のつもりで認知症＆酒をどうしても飲もうとして止められないのをどうしたらいいかの相談に行こう」…という気持ちを強くしました。行こう。心不全とか糖尿病とかより、認知症の方が対応キツイ。すごいな認知症……。

キツイんですが、実際、今の父がどれくらい自分の状態を認識出来ているのかが外からは判らないので、内心どんどん認知がズレて行動がおかしくなってきている自分自身をどう思っているのかも判らないので、やっぱりあまりキツく言えないという気持ちもあるんですね。
「どんどん自分の行動がおかしくなってる」という自覚があったら、こんなに不安で怖い事はないと思うので…夜になると病院に行きたがって「車で連れていけ」と言い出すのも、夜になると不安になるからじゃないかな…という感じもあります。病院に行くと安心するのかも。（そんなに病院に「行く」事は大好きなくせに、認知がこんなになる前から処方された薬は全然真面目に飲まなかったんだよな…変なんだよなそういう所。「病院は真面目すぎるくらいきちんと毎月何年も通ってたのに、なんで貰った薬は全然真面目に飲まずにでっかい買い物袋何袋分もパンパンになるくらい溜め込んでしまってたの？」をこれも今日ストレートに聞いてみましたが、まぁ返答はなかったですね…）（飲めよ）（ホントに今更言うてもせんない事だけど、その数年分の薬をちゃんと真面目に飲んでたら今こんな風にはなってなかったかもしれないんだよ…）

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【23:45】
父、こんな時間からひげ剃りし始めた…（あー）
いや、ひげ剃り自体は別にそんな言う程の謎行動ではないんだけどもその前にまた衣服全部脱いで洗濯かごに放り込んでフル着替えして廊下から玄関から洗面所から照明全部つけて水ザーザー出しっ放しでいざ「…ひげ剃りどこだ…？」とか「そっからかよ！」ってツッコミ待ちみたいな事をしているので、もう異常行動にしか見えない。